「彼氏がHしないのは私に魅力がないからですか？」あおこ先生の性なる相談室01

ごきげんよう。すべての変態淑女の味方♥あおこ先生です！

『あおこ先生の性なる相談室』第１回。
今回は読者さんからこんなお悩みを頂いたわよ。

「まいさん」20代中盤/女性/会社員

その悩み、こう噛み砕いていきましょう

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\ こちらも激推し!!♥ /

まず、あなたはどうしたい？

それによって今後の行動や対策が決まってきます。

今回はまいさんに直接お聞きできないので、質問文からいくつか想像してみますね。

エッチ自体がしたい

20代中盤・初彼氏・処女…というと無意識でも心がざわざわと焦ってしまう気持ち、想像できます。

正直、その焦りはもう”初体験をしてみる”という方法でしか解決できません。
もしさっさと処女を卒業したい、ということが目的であれば最短でいきましょう。
そう、彼に「エッチしてみたい」とド直球に言ってみることです。

そんな情緒もなく？とムッと思うかもしれませんが、心に手を置いて考えてみると案外「処女を早く卒業したい」というところが自分にとって実は一番重要な可能性だってあります。
そして、それは決して悪いことではありません。

もし「いつか彼氏を作ってディズニーランドでデートしてみたい！」という夢があったなら、いざできた彼氏にすぐにその希望を言いませんか？
もし少し待ってみたとして、彼氏側から特にディズニーデートの提案が出なそうだったら「行かないか？」と自分から言いますよね？

だから女性側からストレートに誘ってもいいんです。
「いつか彼氏を作ってエッチをしてみたい！」という夢があったならそれは待つのではなく自分から行動しないと叶いません。
彼氏だってもうすぐ30歳。結婚まで考えているならさっさと体の相性を確認してみることも大切なことです。

彼に性愛対象として求められたい

まいさんのお悩みの印象としてはもちろんこちらもあるのかなと思います。
「自分に魅力がないのか」という悩みまで出てしまっているくらいに”はよ彼にムラムラされたい！”というヘテロセクシュアル女性としては至ってよくある願望ですよね。

一旦立ち止まって考えてみましょう。
初彼氏なので判断が難しいかもしれませんが、彼は本当にまいさんを性愛対象として見ていないのでしょうか？

まず、恋人として付き合うことになった時点で、まいさんを充分魅力的に感じていますよね。
キスやハグなどのスキンシップはある場合、人によってはそういった軽めのものでも性愛の欲求として満足している場合もあります。
女性として魅力を感じられているかどうかはセックスだけで判断はできません。日々の小さな行動をよく観察してみましょう。

そして、もしまいさんがそれでも満足できない！と思うなら今度はマイルドに「そういうことって今後、あるの？」というニュアンスでそれとなく聞いてみてもいいでしょう。
「もっとスキンシップを取りたいな！」と可愛く言って反応を見てみるのもありです。

女性から求めてはいけないということは決してない

ここですでにわかると思いますが、まいさん、あなたから行動したっていいんです。
処女だし、初交際だし、わけがわからんと思いますがどの付き合い方にも「正解」って無いんです。
よくあるエッセイには「彼から求められる方法♥」など親の顔よりも見たことがあるタイトルが並びますが、別に男性が求めることで始まるセックスが正しいわけではないのですよ。

まいさんがそうやって「あなたとエッチをしたい」「あなたに求められたい」と思っていることをまず彼氏本人が知らないのです。
してほしいこと・願望があるなら、ストレートに言わずともそれとなく伝えてみましょう。
これから先長く付き合う、結婚までするなら”正直に伝える”のも大切なことなので覚えておいてくださいね。

仮定「女性的魅力を感じてない」のだとすれば

まいさんは心配なさっていますが、まずはっきり言ってこの仮説は杞憂です。

『魅力がない＝セックス』をしてこないという方程式は捨てよう

彼氏さんは”ただ女性の体がほしくてセックスを行う”そのへんのよくわからない馬の骨ヤリモク男性ではないですね？ね？！……当然です。

恋人同士のセックスは、もちろん性欲を解消する行為でもありますが、基本はコミュニケーションのツールとして行うもの。
手を繋いだり、見つめ合ったりすると、心が繋がった感覚がありますよね。
言葉で言わずとも愛を伝え合うスキンシップは数多くありますが、セックスもその中の１つにすぎません。
性欲を満たしたいから、体がほしいから、女性的魅力があるから……ただそれだけでするのがセックスではありません。

そしてもし逆に、「俺に男性的魅力がないから彼女は●●してくれないんだ」なんて何かの理由付けとして思われていたら。
“ちょっと、あたしそんな人間じゃないわよ！”なんて少々失礼に感じませんか？

仮定「体にコンプレックスがある」のだとすれば

まいさんの彼氏は温泉が苦手だそうです。
「なんだか人前で裸になるのが嫌そうな感じがしました」とまいさんは推測していましたが、なぜ苦手なのかもっと深掘りしてみても良いと思います。

今後長く付き合うならシンプルに温泉デートの選択肢が消えるのも勿体無いので、彼氏は何が嫌なのか・どうすれば彼氏といけるのかちゃんと問題定義をして、落とし所や対策を練ってみたらいかがでしょう？
カップルはとにかくコミュニケーション。勝手に気を遣って聞かないとかは基本もったいないです。

もしかしたら「人前で裸になるのが嫌」なのではなく『温泉の雰囲気が嫌い』『潔癖症』『過去に嫌な記憶がある』etc……そんな理由があるかもしれませんよ。("食わず嫌い"の可能性も)

じゃあたとえば人前で裸になるのが嫌な理由は何か？

体を見られたくない理由以外でも彼女とお風呂に入るのが苦手な方もいますが、もしまいさんの言う通り「体にコンプレックスがある」のなら、いくつか理由は想定できます。

……などなど。

ーーーでは、まいさんはどう思いますか？
彼氏さんのことでここまで悩んでいらっしゃるし、愛していらっしゃるなら。
もしこんな体の後ろめたさを相手が持っていたとしてもぶっちゃけ全部どうでもいいですよね。
でも本人は超気にしている。もしかしたら過去にそれをけなされていたりもありますねぇ。それがコンプレックスですね。

逆の立場だったらどうしてほしいか？

さきほどの裸を見せたくない理由、女性側だって充分あり得ますね。
傷やシミ、刺青、体毛、おっぱいや女性器の自信の無さ…引かれないかなぁ？と思って心配になります。

……じゃあどうしたら相手に見せられるようになるか？
それって『信頼関係』ではないですか？

「このひとだったら、私のこんな部分も引かないかも？」
「弱みを見せても、バカにされないかも？」
「なんかもうそろそろいいかも？」
そんな気持ちになれたら、見せられますよね。

それにどんなコンプレックスであろうと、恋人として付き合っていくなら正直いつかは曝け出さないとやっていけないはず。
まさか墓場まで持っていけない。
彼氏さんも、そんなタイミングを見計らっているのかもしれません。

そして、「おちんちんが悩みの種であれば私にできることは何かありますか？」
まいさんはそう書いてくれましたが、じゃあ彼氏さんが「彼女がおっぱいが悩みの種なら僕にできることはありますか？」とどこかで誰かに相談していたらどう考えますか？
「そっとしといてほしい！」「勝手に決めつけないで！」「待っていてほしい！」など、人それぞれですよね。
彼氏さんもそのどれかだと思います。だから一概にはわかりません。

ちなみに私なら『別にできることなんてないけど、曝け出したら優しく包み込んでほしい！』と思います。
自分でも愛せない部分をめっちゃ愛してくれたら。最高じゃね？

仮定「性欲がない」のだとすれば

こちらも変な心配をさせたくないので杞憂だと言ってしまうこともできますが、まいさんが心配していたことは実際に存在します。

恋人がいても性欲を持たないセクシャルティを持つ方は少なからずいらっしゃるからです。

性的感情を抱かないセクシャルティ

ノンセクシュアル

他者に対して恋愛感情は抱くが、性的に惹かれない人のことを言います。ロマンティック・アセクシャルとも呼ばれます。

デミセクシュアル

他者に対して基本的に性欲を抱くことはないものの、精神的なつながりを感じる相手に対してだけ性的な欲求を抱くセクシュアリティです。

恋愛感情に限らず、愛情や友情、絆がベースになるため、デミセクシュアルと言っても様々。

アセクシュアル

他者に対して性的魅力や恋愛感情を感じないセクシュアリティです。無性愛者、エイセクシュアルとも呼ばれます。

アセクシュアルは人口の1%にも満たず、セクシュアルマイノリティの中でもマイノリティな存在として認識されています。

ーーーたとえば、彼氏さんがもし「アセクシュアル」だったとしたら。
まいさんとの友情関係を壊したくない場合に形式上・恋人付き合うという選択肢をとっている可能性もあります。
また「デミセクシュアル」だったらまだそこまでの繋がりや絆を感じられていない可能性もあります。

と、一概に『性欲がない』と言っても様々なセクシャルマイノリティ当事者である場合が存在するのです。

絶対に決めつけてはいけない

この多様性の時代に何度ももう聞いていることだと思いますが、やはり相手のセクシャルを簡単に決めつけてはいけません。

セックスを求められない＝性欲を出してこない＝性欲がない
そう決めつけるにはまだ早いです。

それに、ただ理由もなく性欲が薄い方もいらっしゃいますし、そういった行為はこのくらい経ってから…と期限を決めてる方もいるでしょう。
セクシャルはグラデーションなのです。「性欲がない」とバツンと割り切ってはいけません。
もう少し冷静に彼を観察して、そういった理由だった場合は相手から伝えてくれるのを待ってみることも大切です。

\ こっそり癒されよ♥ /

じゃあなぜ理由を聞けないのか？

ここまで書いてわかることは、「結局理由なんて千差万別でわからん」という元も子もないことです。
なぜかというと、全てまいさんの憶測のもと取り上げた情報しかないことだからです。

まいさんの憶測の情報で、会ったこともない彼氏を想像して、私がまた憶測でいろいろと書いているからです。
そうなってくるとこの『あおこ先生の性なる相談室』も第一回で終了だ！

では、ここまで色々想像できているまいさんが、なぜ彼氏本人には聞けないのでしょうか？

まいさん側の問題定義

…と、理由はこんな感じでしょうか？

私は今まで５人の男性と付き合ってきました。
そして今の夫と付き合って４年、結婚して３年になりますが…

まず、１「恥ずかしいから」・２「自分から言ってはいけない気がする」は完全に杞憂です。
初交際となるともちろん気持ちはわかりますが、私も初彼氏から２人目くらいまでは１・２の理由から聞かないことが多かったです。
しかし結果から言うとこれは自分側の問題なのでまったくの無意味でした。

これ、仮に職場で１・２を発動していたらどうなるでしょう？全くなにもできないポンコツ社員が爆誕しますよね。ほぼいっしょなんです。

そして、３「気を遣ってor傷つけたくないから」４「関係性が壊れる気がして」に関して。
これは結婚した今でももちろん気にすることです。この理由は相手への思いやりでもありますので。

でもこれって、実は「言い方」でカバーできることなんです。
相手に気を遣って、傷つけたくない……と思ったなら、極限に薄く、ちょっと塩味聞いてるねくらいのニュアンスでお伺いを立ててみてリアクションを見る。
初動の表情の変化を見極めてください。
『あっ、その話題はいやだな』という顔って結構わかりますよ。

でもそんな顔をされても、そこから少しだけ塩振ってみてOKです。
お互い好き同士で一緒にいる関係性で、「お前なんか嫌い！」とはすぐならないので大丈夫。(むしろそうなったら別れてくれ)
案外サラッと理由を教えてくれることも多いです。"なんだこんなもんか"って話かもしれません。

絆を作っていこうぜ

つまるところ、なぜまいさんがここまで気になっているのに自分から聞けないかって、怖いからですよね。
先ほどと一緒で、まだ彼氏さんとの信頼関係がないから！

恋人って、彼氏って、腫れ物じゃないのでそんなに気にしなくていいんですよ。
むしろ、できるだけ隠し事をせずに話せる関係性をいち早く作ることの方が大切です。
だって結婚まで考えているんだから、こんな初手の初手で悩むくらいならさっさと聞いちゃった方がぶっちゃけ早いです。

絆はこうして作っていくものではないですか？
お互いのコンプレックスや言いづらいこと、聞きづらいことを理解しあって、納得できない部分もあるだろうけど、それでもまぁ好きだから許容していく。その繰り返しです。

セックスはカップルの会話として大事なので頑張れ

今回のお悩み相談では「付き合っている彼氏がなぜHしてこないのか」を考えてみました。

結論：まだこれから長いんだから、急がず焦らずゆっくり絆を作っていけば大丈夫！

Hに備えたいなら…初心者でも使えるおもちゃで訓練だ！

＼いい女はいいソロプレイから♥／